questa sera l aria sa di estate....sento il mondo che respira e io gelida guardo tutto questo che passa...come se fossi fuori da tutto..come se io non fossi più in grado di vivere.

mi manchi come l aria.....mi manchi..semplicemente...sto tornando a vivere di ricordi...e mi spengo dolcemente....piccola respira...parole sussurrate alle mie orekkie...ma è solo la mia voce...un fruscio lieve dentro le mie orekkie...non è la tua voce...la sento lontana ,quasi non la sento...

corpi che si confondono...sguardi che fuggono...hai mai pensato a cosa è per te l amore?....il solo pensiero mi fa tremare...non sarà mai più come era con te..mai...sentirti dentro di me era miele.....miele dolce sul mio corpo...perchè questa volta la mia pelle non è così liscia....?

sono tornata dove per la prima volta mi hai fatto sentire viva...dove con la spensieratezza di una fatina dalle ali viola...ho perso l innocenza sotto quegli okki così verdi e limpidi....ti ricordi amore mio?

non ci sei più....eppure oggi ti ho respirato...per un istante....prendere la makkina guidare ,guidare x ore....lontano da qui...lontano dal marcio che mi circonda....il cielo era strano...e quella vekkia cascina abbandonata è sempre lì immobile...il vekkio cancello arruginito...li ha visti i nostri baci....forse li ricorda ancora....l erba sekka e io sdraiata nel mezzo...senza forze,senza sorriso...senza cuore....la mia piccola key...bella come il sole...gli okki dolci e truccati pesanti...lei è felice...gli basta un mio sorriso...un accenno delicato del mio mento...forse non desidera altro...ti capisco piccola mia...anke a me bastavano le tue mani su questa pelle liscia....anke a me bastava....

passi pesanti su queste scale traballanti.....le mie dc sono sporche come i miei okki.....ma ora nn le vedo...quello che vedo sono due anfibi distrutti.....le caviglie sottili corrono...nn ne ho voglia ma sento quel momento come fosse ora...e devo....devo correre da te amore mio....ti nascondevi tra le pareti fragili di qst casa vuota....esattamente come ora saltelli tra i miei pensieri.....sfiorare questo muro sporco...la piccola fessura nel muro....così piccola così stretta....ma riesco ancora a ballarci dentro...sono così piccola che potrei viverci in questa fessura.....

questi pantaloni fasciano le mie gambe sottili...esattamente come quelle calze che sfilasti così dolcemente,così lentamente quella notte....e poi....sn qui..sola.....esattamente nel punto in cui....mi cingesti la vita quella prima volta....e allora respiro questo momento...e lo sento cm fosse ora...sento le tue dita scivolare tranquillo sul mio corpo teso....sento la mia pelle di fata che cede al tuo tokko sicuro.....e sento il tuo cuore...batte veloce...180bpm...eppure sembravi così sicuro....ma forse hai anke tu le mie stesse paure....ancora non siamo una cosa solo eppure anke tu,come me,hai già paura di perdermi...paura che tutto questo...se non ci sarà più,se lo perderai...potrebbe ucciderti.....ma in un momento tutto svanisci..e allora lo so...so esattamente cosa vuol dire essere due corpi e una sola anima....lo so....accarezzi una pelle che pensi sia tua...eppure non senti le tu dita che la stanno sfiorando...vorresti muoverti...ma non puoi perchè sai che anke un piccolo e lieve movimento romperebbe quell inkanto perfetto e tu ...tu piccola bimba saresti di nuovo sola....

non mi muovo....resto immobile...."And the sky was made of amethyst
And all the stars look just like little fish
You should learn when to go
You should learn how to say no".....e allora salvami....salva questo corpo. immobile.....mi sento osservata i tuoi okki seguono i miei passi...mi guidi...cieca in questo labirinto di ricordi...mi culli...sento il tuo profumo sfiorarmi la mente....e la schiena è un brivido...il mio corpo un sussulto...temare...è l uniko gesto che le mie mani conoscono...non ho più carezze per nessuno ...non ho più carezze per me stessa....

questo momento è un salto nel vuoto.....ritorno quello che ero...non posso andare avanti....ritorno sui miei passi....e allora vedo le mie gambe più soffici...nude.....la gonna corta...e la canottiera leggera....mi volto piano..e tu sei lì.....i tuoi moschettoni tintinnano ritmici...e vedo il tuo petto nudo...liscio e chiaro come quello di un bimbo....il viso pallido e la cresta sporca...mi stai sfiorando...la pelle...e qst viso stanco rinasce....vedo i miei okki di fata nei tuoi okki da tossico.....verde nel verde....ma qst non mi è più concesso..tutto questo non sarà mai più...ma ti giuro amore mio....non specchierò me stessa..negli okki di nessun altro tossico bruciato....avevamo qualcosa di pure.....nessuno avrà mai più il mio cuore...potevi stracciarlo ma l hai trattato esattamente come hai trattato questo corpo stremato...con la dolcezza infinita che solo tu hai saputo...che solo tu hai voluto darmi...

ti ho lasciato tutto l amore che avevo,tutto l amore che poteva questo mio corpo...questa mia mente confusa...ma devo riaprire questi okki...la realtà non è più questa amore mio,l abbiamo bruciata....abbiamo avuto tuttoe l abbiamo perso...non ci sarà nessun happy ending...non c'è stato per te piccolo mio,non ci sarà per me....

guardami....le mie gambe sono stremate...su queste braccia bianche ci sn solo lividi...."forse non è proprio legale sai,ma sei bella coperta di lividi"è l enigma di questo mio nuovo amore....non è amore piccolo,non illuderti....non ruberà quello che siamo stati....mi serve solo per non sentirmi così sola....mi serve solo per nn essere così persa...

fumo questa malboro lenta....sul tetto di questa cascina che ormai è solo rovine....questo castello senza di noi è solo una viscida bettola.....non lo porterò mai qui....non starà mai nel nostro regno amore mio....la luce scende....la luna è così sottile questa notte...mi guarda lontana e non illlumina la mia pelle....la sua curva rigida come l increspatura sulle mie labbra....

i lamenti di k mi strappano a tutto questo......e del caldo che mi avvolgeva ,dalla dolcezza delle tua braccia torno a tremare....ultimo tiro..risucchio il filtro deformato e il fumo scende aspro nella gola....cade nel nulla...nel baratro senza fondo..forse ci finirò anke io....forse camminerò sullle macerie per l eternità......

ritorno da dove sono venua ,vuota......consolerò un altro corpo...lo stringerò tra queste braccia sottili sognando di accarezzare il tuo viso....

queste lacrime ti stanno pregando....prego in silenzio....ma che senso ha pregarti di tornare...io non credo in nessun dio..e tu non ci sei.....sto spegnendo questo corpo fragile...non sento più nulla.....lasciami un ultima magia amore mio...let me stop my mind.....

non posso più pensare...questi ricordi tornano e io nn ho la forza per cacciarli non ho la forza per vivere.....non ce l ho...

due corpi che diventano una cosa sola....non sn più pelle liscia,ma gambe incastrate,non più verde nel verde,ma ingranaggi e bulloni...finchè morte non li separi...non sento il miele sui miei capelli....ma tekno da rave che mi scuote....così violento...così sporco....

ora so cos'è fare sesso...un amore sottocassa:porno amatoriale,tekno francese.e ketamina.....così freddo,così semplice....

**************************NO WORD To SAY TO YOU TONIGHT*****************

ti è mai capitato di respirare la notte?il buio mi circonda....mi soffoca....questo letto è enorme...ed è ora che lo sento.....sento la fatina minuscola che sono diventata...le gambe tese e questo freddo infinito in mezzo a loro....che posso fare?posso solo raggomitolarmi ed aspettare che qlk venga a salvarmi...sono tr debole...tr debole per riuscire a fare qualsiasi altra cosa...ma è un attimo,la me stessa che non sono scompare e io mi ritrovo a giocare a carte con questa realtà che non mi appartiene più....e la mente non si ferma...il mio corpo è qui,trema...non può muoversi...ma la mia mente...la mia mente stya già correndo...e corre verso di te....ed è qui...proprio in questo attimo che la mente ritorna a quella mattina....

posso ricordarmi ogni istante....ogni emozione scivola di nuovo lenta...la luce così fioca epppure tanto violenta ai miei okki,la mia gonnellina così corta e le gambe così sporche...e poi la tua mano sul mio pancino...grande,immobile.......aprire gli okki sorridendo...e specchiarmi in quello sguardo così tossico e stupendo che ancora adesso mi toglie il fiato...svegliarmi con il tuo sorriso straffotente stampato sullle mie labbra....labbra rosse,labbra che non potevano fare a meno di darti dolcezza....labbra che non avevano bisogno di parlare ,amore mio,perchè tra noi le parole non sono mai servite...se non per litigare,se non per scazzi stupidi...se non per liberarci dei casini in cui lei ci ha sempre cacciati.....

e che dire di lei...che dire....non posso ancora parlare di lei...o posso,in fondo la conosco così bene quella stronza,so bene quello che ci ha dato....eppure non riesco ad odiarla...perchè anche ora...che sono sconvolta...che non ho più lacrime da paingere...è stata l unika in grado di consolarmi...l unika che ha cullato questo mio corpo esausto fino a farlo crollare nel più dolce dei sogni.....non chiedermi perchè l ho fatto...non puoi proteggermi questa volta....non chiedermi perchè ho distrutto la purezza di queste braccia candide ancora una volta...non chiedermelo sid...non puoi più farlo,amore mio.

questa notte mi sta uccidendo....era solo una sensazione,lo so,stava uccidendo te....ho bisogno di uscire,respirare.....vestiti leggeri,aria pesante....questa felpa mi sta soffocando....ma ho bisogno di sentirti vicino...il tuo profumo è ancora qui dentro....come quella notte che così fatta da nn riuscire a parlare curasti le mie ferite....non sn serviti a nulla i sedativi....era il tuo profumo a curarmi...lo sbattere ritmico dei tuoi denti a tenermi su questa terra...su questo mondo che oggi come ieri...più di ieri...non è più mio....

mutandine nere,costume a righe e una felpa gigante.....le mie dc....di che altro ho bisogno?il mio corpo è vestito di lividi...i miei okki sn tornati ad essere due enormi buchi neri,lo so...lo so che non serve a nulla...ma è l uniko modo che ho per sentirti più vicino...infilo questi pantaloni.....qnt ne hanno pèassate questi carhartt....buchi etilici sulle ginocchia....uno strappo profondo e alquanto ketaminoso....sono rotti...sono solo segni di tutte le volte in cui....il mio corpo gironzolava libero senza le tensioni di questa mia anima...quindi che posso dirti?.....non sarà la prima volta....forse sarà l ultima...ma questa ora non è una certezza...

devo scappare da qui....questo posto mi sta rendendo pazza....era solo questione di attimi...era solo tempo che doveva passare...sapevo da tempo che ti avrei perso....ma qnd ho sentito la voce di tua madre all altro capo del telefono...in una disturbata conversazione...punkabbestia vs..signora imborghesita ,ho capito che non posso stare in questo mondo...che non posso sentire la gente piangerti...non posso sentire tua madre singhiozzare il tuo nome....e sussurrare come in un gemito che sei volato via...."ilaria,bambina mia...federico è volato via".....non avevo realizzato non poteva essere vero...così surreale da non ferirmi...così reale da uccidermi dopo un secondo.....

in quell istante ti ho sentito...il battito accellerato del tuo cuore.....e in un secondo eri lì.....la mia mano nella tua....i tuoi okki dentro i miei...verde nel verde...così incoscienti da pensare che nulla ci avrebbe mai diviso...così pazzi da non capire che sarebbe stata lei ...perchè in fondo era lì.-...è sempre stata tra noi...

e ora sn qui.....pronta a lasciare tutto quello che tu hai sempre detestato....pronta a seguire le impronte che mille volte mi hai chiesto di seguire......ora lo so...sei qui...proprio dietro di me....mi st specchiando.....sono in ritardo ,come al solito, mio stronzetto punkabbestia...ma questa volta non mi sta chiamando....il mio cellulare non suona.non vedo nessun strano prefisso inciso sul quel fottutissimo schermino.però lo so amore mio che mi sta aspettando......ora finisco di truccarmi.....eye_liner nero sotto la palpebra inferiore...tanto mascara e basta come piaceva a te....ho messo la felpa della carhartt rosa...quellache mi rubasti quel giorno di fine autunno completamente fatto ad anfetamina...quella su cui appogiasti una sola volta...le più dolci lacrime che questi miei okki abbiamo mai potuto vedere...quella che mi sfilavi qnd diventavamo una cosa sola.....la puoi vedere?...certo che puoi.....so che i tuoi okki ballano incapaci di rimanere fermi...tra le mie calze a righe...così sottili...ma non ho freddo amore mio...key mi scalderà nelle notti senza luna...e il tuo pensierò basterà a farmi ricordare che non sarò mai sola......

ora mi volterò piano piano....lo so che ci sei...posso sentire il tuo respiro dolce su questo collo così fine....sento i tuoi okki scorrere lungo la mia schiena bianca...lungo i miei fianchi...so che sei lì.....sei già inkazzato nero..perchè sn in ritardo e questo treno non lo possiamo perdere.....sei in sbatta....i tuoi moschettoni tintennano tutti insieme...e ti tormenti quelle dc nere tirando calci contro un cestino strapieno....katch scodinzola come un pazzo...ed abbaia alla volante blu marine...perchè noi lo odiamo il blu,vero piccolo stronzetto?....noi lo odiamo il blu...

questa è la fine....o forse è solo l inizio.....la luce è sparita...fa freddo....e so che sarai inkazzato....l autobus è stracolmo di gente...sento i loro respiri...sono l unika che sorride qua sopra...eppure ho perso tutto....non ho più nulla......ma qnd scendo ti vedo....lo zaiono enorme...e katch mi corre incontro....sorrido,che posso fare.....e tu mi guardi...con quello sguardo di chi,come me ,ha perso tutto ma ha l unika cosa che ha sempre voluto avere......so già che questa sigaretta non finirà per merito delle mie labbra.....infatti in un secondo quelle dita forti me la strappano...e al suo posto che ho?...un bacio....3 euro e trenta...e sulle mie labbra ho i tuoi 21 anni...i tuoi okki verdi,i tuoi pantaloni larghissimi,le tue spalle,il tuo profumo che sa di squatt,di noi due,di eroina,di rave,di mattine a cucinare in padella liquidi senza sensa,di corse in metropolitana senza biglietto,di concerto,di ferrovie,di siringhe,di granada,di kase okkupata....di te sdraiato su un materasso pieno di buchi,le labbra viola,il tuo corpo senza vita e i tuoi okki rapiti...spenti come due buchi neri.....

la stazione sarà deserta...non ci sarà nessun punkabbestia stronzo a prendermi in braccio se cadrò...o forse ci sarà...ma non sarai più tu amore mio....tu conterai i miei passi...e controllerai le mie stronzate...ridendo di qnt sono incosciente,scoppiando di gelosia qnd altre mani avide tokkeranno il mio corpo...forse un girono sorriderai...perchè qlk si prenderà di nuovo cura di me....ma non lasciarmi sola ora....per quanto ancora sentirò il tuo battito dentro di me?....per quanto tempo ancora mi sveglierò immaginando le tue mani sul mio pancino......??

ti amo stronzo.....  forse solo ora capisco cosa devo fare....katch starà con me.....e so che ora penserai di avermi tolto un peso..so che ora pensi di avermi lasciato libera...ed è pr per questo che sei un fottuto stronzo....ed è pr per questo che i miei okki non smetteranno mai di piangere ed è per questo che non riuscirò mai a smettere di amarti....

non ti screverò a lungo questa sera.....non ne abbiamo bisogno amico mio...non lascerò che tu diventi un ricordo sbiadito...non terrò mai le tue foto ingiallite sulla mia scrivania...accanto a me...sopra la mia testolina bionda e pazza...

tu sarei con me,sentirò la tua presenza tra i miei pensieri...tra le cose che facevamo insieme.....sentirò il tuo battito accellerato entro di me...qnd...qnd in quelle notti di luci e capannoni abbandonati una dolce pillola rosa scivolerà tra le mie labbra color ciliegia....lascerò che quel sapore acido entri in me...tra la mia lingua...lungo il mio collo gentile...e tu sarai lì....

ricordo di una festa...un fuoco caldo e le tue pupille dilatate...ricordo di qnd ,come un angelo che ora sei,mi facesti scivolare tra le dita viola e minuscole una malboro rossa....bruciava forte nella mia gola....salvava i miei nervi tesi....

ti ricorderò nella dolcezza dei tuoi sorrisi...nella semplicità di bambino che eri quando ti rotolavi nel prato tra key e khira....e poi ti rialzavi sporco di fango e con quel cappuccio della bastard blu incollato a quella testa rasata.....

sabato quella festa era per te....l abbiamo pensato tutti...nessuno l ha detto...ma era così...eri tra noi...lo eravate tutti e tre...e da un momento all altro aspettavo di vederti apparire tra quel cumolo di elfi deformi...con un sorriso dolce e largo che avrebbe illuminato quei miei okki spenti...

e ora me ne vergogno un pò...ma ti ho pensato...ti ho pensato anche quando....quando per voglia incontrollabile...la fatina fragile che sono ha tirato quella pista enorme di katch..che tu tanto odiavi...e non importa se al mio fianco c'era quel francesino timido e delizioso ,che alle volte tanto mi ricorda te.

ho cercato di essere felice,di respirare quell aria da festa che tanto amavi,che non ti ha mai ucciso,che nn ti ha mai tradito e che mai ti tradirà.

quando nadine mi ha chiamato al telefono,in lacrime,non potevo parlare....e per la mia fragilità per un momento ho pensato che avrei voluto essere immersa nella mia dolce ketamina....e mentre correvo per la strada ,con k  che nell innocenza scodinzolava tra le mie gambe,ho desiderato fino a spezzare questo corpo debole che fosse una della mie stupide paranoie...ma no..nn era così...era tutto vero..terribilmente reale..così reale da spaccarmi dentro.

e poi...nella mia testa solo immagini confuse...per un momento ho sperato che a distruggerti fosse stata la tua dolce droga...quella che tanto amavi..quella da cui ti lasciavi cullare  sena forze...ho desiderato che ti avesse rapito lenta e dolce cm solo lei può...ma non è andata così....è stato violento...e qnd penso che l ultima cosa che hai visto sono stati due enormi fanali ,spero che la luce che quei due okki crudeli ti hanno imposto assomigliasse solo un poko alla luce che tanto amavi....alla luce della tua adorata techno da rave...che ti rapiva...quasi come loro ti hanno strappato al mondo...

voglio che tu sia con me...e devo credere che mi abbraccerai altre migliai di volta come quella notte in cui,senza forze,mi cullasti dolce...anche se in realtà lo so...avevi il corpo che non stava fermo per la destabilizzante voglia di ballare....ti voglio bene piccolo e qualunque cosa dicano di te io so che non eri un coglione....non eri sbandato...eri sballato,ma sballato perchè questo mondo non era per te..come non è per me...perchè questo mondo con i suoi inganni è tr difficile e tr duro per persone come noi....

eri un punkabbestia...lo sarai per sempre...e l immagine che ho di te...che voglio avere di te...è quella limpida che ho nella mia testolina...nessuno la cambierà....è l immagine dolce e brusca di te accovacciato tra le tue cagnoline vicino ad un fuoco debole...mentre aspiri da una canna chiusa come un opera d arte...che guardi le stelle vicino ad un fuoco che brucia lento e che fa a pugni con quella musica che girava sempre tra i tuoi pensieri...ti voglio bene amiko mio...e se non parlo è solo perchè so ,ne sono certa ,che tu avresti fatto lo stesso....

hai mai sentito un dolore in grado di lacerarti l anima...?se l hai sentito...sai che nulla lo placherà...sai che ruggirà per sempre dentro di te...ma so anke che appoggiare il tuo viso contro una guancia gelida e mischiare le tue lacrime con lacrime ancora più calde...può placarlo,per un secondo,e permetterti di respirare di nuovo...

...sabato notte avrei voluto un abbraccio gentile che solo lei poteva darmi...sabato notte....ho rivisto il tuo viso....sapevo che l avrei rivisto...

viso tirato da punkabbestia da strada,addolcito da quegl okki ,da quello sguardo che nessuno ,pare,poter più ferire....

quanto dolore ha provato la tua anima,quante ciccatrici nasconde la tua pelle?...potrei perdermi nel tuo corpo...ogni millimetro racconta storie stupende...voglio leggerle...voglio sedermi accanto ad un fuoco e leggerle altri mille anni...così per sempre...come sabato notte,così triste ....vorrei appoggiare la mia testolina arruffata e lasciare che questi fili d oro coprano i tuoi pantaloni enormi...vorrei che i miei capelli...si legassero per sempre ai tuoi moschettoni....non vorrei più alzare questo viso dalle tue gambe...le tue mani sn scivolate lente su di me....dolci come carezze fatate....

ti è bastato guardarmi negli okki per capire....come hai fatto?....sono una fatina ma le magie le fai tu...punkabbestia!mi hai stretta forte...tra quella felpa enorome hai cullato il mio seno minuscolo,tra quelle spalle forti hai intrappolato le mie ali...senza stringerle...già sapevi che non sarei volata via....

hai lasciato quelle due casse enormi..giù sapendo che con me avresti raccolto solo tristezza senza fondo...eppure mi hai  tenuta con te...non credevo potessi consolarmi....ti conosco così poko noel.

abbiamo pizzato così tanta ketamina eppure sapevo che non era lei a rendermi rilassata...so che non è sata lei a farmi sorridere.

sentirsi così legata a te mi lascia disarmata....abbiamo passato la notte sotto un cielo strano,abbracciati...il tuo braccio tatuato sulle mie spalle...sul mio collo liscio,sul mio collo così bianco illuminato dalla quella luna così pallida e triste.

non sono stata ad una festa...sono stata con te...ballare fuori dai nostri pensieri....il bosco ,di un posto che nn saprei ritrovare,culla di noi due ,dei nostri corpi che piano...così lentamente diventavano una cosa sola....era la katch?no non credo...era la magia di un attimo...

e poi l aria fredda....sentirla sul viso...sorridere..e sentirti viva.....vedere chi ha avuto la sua notte e sentirsi confusi....poi la festa ti abbracia...entri nel rave come in una nuvola acida....che è tremenda ma è casa tua....mi chiudi nel camper mentre mi toglo questi pantaloni grigi...e infilo calze sottili e a righe...mi parli con quel tuo inglese malato...e intanto infilo questa gonna di tulle nero...così piccola...così mia...poi nn mi fai uscire....mi chiudi lì dentro...e ti chiedo perchè...te lo urloo"why???"ma tu n rispondi..spalanchi la porta di quel camper sfasciato e mi baci..."why not"....

ci sto pensando...assaporo ogni istante passato tra le tue dita...assaporo ogni pezzettino di te...e mi chiedo perchè nn posso tenerlo...non tutto...qlk di te....e poi capisco...io avrò per sempre qlk di te...e ti guardo..leggi la mia tristezza...sai che non è il momento,non è ancora il momento per portarmi via...e una lacrima taglia quel tuo viso strafottente....poi mi stringi...sono di nuovo la fatina leggera tra le braccia di un punkabbestia....da qnt non piangevi.??...avrò per sempre un pezzettino di te.....una tua lacrima per la paura di perdermi....okki lucidi su uno sguardo lontano.....tu guardi altri mondi...forse al di là di questo guardiamo lo stesso posto....tornerai a prendermi?..................se i tuoi baci non mentono.....

questa tazza blu,triste?,..... fuma ,anche lei,come se il tempo nn contasse....il caldo mi avvolge....puoi vedermi?

la principessina incurante di tutto ,seduta su questo trono sfasciato ,a capo di questo regno magico fatto di fate stupende ed elfi deformi.

la luce della luna è l unika che illumina il mio viso,i miei okki brillano sotto di lei....i miei capelli sono seta .....danzare per ore entro un cerchio magico....se mi guardi sono sola...ma è solo perchè i tuoi occhi non possono vedere oltre....loro sono con me...la mia gonna è di tulle...viola e strappata scende morbida su queste gambe....gambe gentili ,gambe di fata: pallide e makkiate di lividi...

i miei okki sono sporchi quasi come la mia anima...del resto nn ne sono lo specchio??ma io sono ancora qui dentro...se mi cerchi mi trovi...una bambina sporca di cenere....gli okki rapiti dall dell’acido lisergico che scorre frenetico dentro di me...forse sono troppo piccola ,forse sono solo troppo fragile per difendermi.

le danze sono aperte....al ballo mascherato tutto è concesso e tu,piccola fatina dal nome francese,sei la mia migliore amica...sei una parte di me scivolata nel corpo di una ballerina dai capelli ribelli...

possiamo ballare tutta la notte,techno da rave accarezza dolce le mie orecchie,ma se nn riesci a sentirla ti capisco....io e lei...io e te nadine siamo legate a doppio filo...filo argenteo...come ragnatele coperte di rugiada alla debole luce delle 6....balliamo....ti perdo..ma so che ci sei...posso sentirti...sento impercettibile il tuo respiro dentro di me...sento cose provi...senti le mani che sfiorano il tuo seno...sento...se hai bisogno di me tutto si ferma...e mi basta un gioco di sguardi e so se vuoi restare o fuggire lentissime in un mondo di ketamina solo nostro...ti amo...piccola...sarai per sempre dentro di me.....e qualsiasi cosa succeda...questa è l unika certezza che mi resta...

questa notte mi sono sentita abbandonata,quando il crepuscolo,febbrile e malinconico ha sfiorato il mio corpo,gli elfi hanno lasciato questo rave e le fate si sono trasformate in dolci tipine dai faccini tirati...io e te siamo rimaste abbracciate....il battito del tuo cuore è  l 'uniko modo che ho  per sentirmi viva...e se all'improvviso smettessi di sentire quel suono metallico?forse potrei appoggiare le mie guance pallide al finestrino gelato..e contare ad alta voce i passi che mi separano dal raggiungerti....

mi perdo tra i miei pensieri...ma poi sotto questa coperta....siamo ancora noi due....le tue dita sottili sul mio pancino...il tuo viso sulle mie labbra....amo quei tuoi okki scuri sgranati dinnanzi ai miei...amo accarezzare le tue lentiggini..con il poko verde che rimane nei miei...poi è sempre così.....i nostri corpicini attorciliati come due fatine che cercano riparo entro una bella di notte quando il mattino,senza la loro luna,è tr gelido..troppo triste....

contiamo le sigarette...ritroviamo quello che ormai sembrava perso per sempre...in mezzo a volti tirati le nostre labbra riescono ancora a sorridere....è questo,anche questo,che mi fa andare avanti....il sapere che qualunque ciccatrice io abbia , la ritroverai sempre  sulla tua pelle...sapere che, ovunque ,il tuo corpicino sentirà l eco di quello che provo io....riuscire a non distruggermi perchè ti lascerebbe ferita e senza fiato, ai piedi di un furgono sfasciato,in una "eroica"domenica mattina da rave.... 

ti è mai successo di rimanere sdraiata su un piumone che sa di vaniglia e cioccolato rovesciati per caso?hai mai tirato lunghi sospiri con le ali di fata incollate alle spalle...le calze a righe rotte...la gonna cortissima,i piedi nudi e il faccino impiastricciato di trucco viola?....bè sabato andava così...la voce sensuale di juliette(& the licks)...scorreva x tutta casa...lungo i corridoi infiniti del mio palazzo fatato...attraverso i veli sottili delle mie stanze....e lei un pò dolce e un pò puttana accompagnava i miei giochi pur sapendo che di quello che diceva già sapevo tutto....credo che l unika che possa insegnarmi qlk cosa sia ormai courtney love...qnt vorrei vederla danzare coperta sola da un babydoll e con due minuscole ballerine che le fasciano strette i piedi mentre calpesta maliziosa e controvoglia una "violet" malinconica.....

la tua voce mi ha stufato bambina....e allora ne voglio un altra...perchè ora ho anche acceso una sigaretta....una benson rossa...esattamente come quelle che fumava kurt....e allora benvenuta courtney....ora non sono più sola.....ora siamo due pazze che danzano per non annegare in un mondo di lacrime...ora siamo due pazze a cui hanno rapito la mente...no!sei sola in questo....io non posso più avere neanke questo....key e ceres non capiscono....però scodinzolano felici...e seguono i miei passi insicuri...quasi stessero pronte...quasi si aspettassero di vedermi cadere giù....sempre più giù da un momento all altro....eppure sto ridendo...e tu...tu so che puoi capirmi...so che sai cosa vuol dire sentire un pezzo di te che se ne va....sai cosa significa ...."I am doll eyes
Doll mouth
Doll legs
I am doll arms
Big veins
Dog bait"
piangi con me piccola...e ora che scendono lente e calde....so di essere viva...e so di essere tremendamente lucida...e so che posso farcela...anche se nessuno toglierà queste ciccatrici...dalla mia pelle....dalla mia anima......

cammino lenta....ho sempre amato ondeggiare lenta....con le gambe nude....con un maglione enorme sulle spalle.....scendo e tu sei lì....sei vera....mi sorridi....come sei bella mamma....chissà com' eri bella.....stai preparando i tuoi trucchi...li stai chiudendo,,,,in un beauty...di versace...hai la pelle chiara e un naso da modella francese...mi guardi...."come sei bella piccola mia..."no nn lo sono.....però mi metto quel broncio sul viso..e so che non puoi resistermi...e allora mi lasci una carezza...non così fredda....e mi scaldi quei piedini gelati....che sono usciti dal tuo ventre....hai avuto abbastanza di me...

e poi sento i softmachine....assapori ogni assolo...ogni attimo di quella canzone....fa a pugni con gli urli isterici di courtney...ma sn la tua bambina...e va bene...non mi dici nulla papà...sorridi...

allora corro....corro in camera mia...e scrivo...i miei piedi sono fragili...stufi di danzare...potrebbero sanguinare....ma poi...bò...ho voglia di gypsy rose lee....e qnd ho voglia di lei....succede sempre qualcosa di strano....

suono elettronico sulla tua voce roka e punk brody....oh è thomas....quasi uscisse da un altra vita....."stasera avevo tanta voglia di"

uhhh bravo è tutto quello che puoi dirmi....??"di..."sono perplessa...e poi finisci..inaspettato e quasi dolce"di vederti!"...attento ragazzino...non giocare con una fata....potresti farti male...non avrai mai il suo cuore...forse i suoi okki...ma mai le sue ali...."do you know where the power lies? and who pulls the strings
do you know where the power lies it starts and ends with you "..aveva ragione tim.

mi fai sorridere....ma in un secondo sei fuori dalla mia testa....ho voglia di altro...forse di un corpo caldo vicino al mio....

sassolini contro un vetro....mi strappano ai miei pensieri....esco al balcone....quasi come una giulietta punk di altri tempi...il freddo entra nel mio naso....arriva veloce sulla mia pelle...ma è solo un attimo....i brividi non hanno il tempo di salire....perchè qlk mi abbraccia...non capisco...è tutto così veloce....labbra contro labbra....non capisco...

poi fai quel giochino di lingue che solo tu sai fare....e allora,anke se nn voglio,il mio corpo si rilassa...ti sei mai sentita di qlk....completamente di qlk altro....??io si...in quel momento...completamente tua....togli il cappuccio...togli quel cappellino scuro...mi baci il collo...e sussurri...quasi fossimo circondati da elfi curiosi..."vieni in francia con me!"...non posso sid...non posso ,questa volta devo farlo x me stessa...solo per me...

mi baci di nuovo...."ti amo"..."lo sai che ti amo vero?...fatina??"...si "lo so...ma non vengo in francia"...ti inkazzi....o meglio ti irrigidisci...vedo quella maschera che metti con tutti...che metti con cui fotti,con le ragazzine che credono di avere almeno un pezzettino di te,con molti dei tuoi "amici"...

ma poi basta un bacio...una carezza..."ho voglia di fare l amore con te"....anke io...ma non posso dirtelo...anche io...ma non verrò via con te...non questa volta..."ok..."ti sussurro il perchè...non mi capisci lo so,tu non puoi capire la paura che ho verso quel mondo che è sempre stato di entrambi...verso quel mondo di droghe e rave che ci ha sempre cullato...però sorridi..."ok va bene"..."ci sentiamo martedì appena torno"....lo sai che già ti sto aspettando....non fare cazzate...lo penso,non ho bisogno di dirtelo...già sai che lo sto pensando....stiamo sorridendo tuti e due...uno tra le braccia dell altro..."ti amo piccolo"....katch..abbaia da sotto...niko dalla makkina suona...e sento nadine che ride isterica dal camper...e grida radiosa guardandomi....e rompe l inkanto...ah no nessuno romperà mai l inkanto tra noi...nessuno potrà mai spezzare quello che c'è tra noi...tra me e te...la magia tra un punkabbestia e una fatina è per sempre....accarezzi key...mi bacio...labbra calde...e okki strafottenti...sulle mie labbra rosse...."ti amo piccola"...."ti amo anche io stronzetto"...e sparisci nel buio del giardino....e sento solo i tuoi moschettoni che tintinnano...e i tuoi piedi che corrono dentro due etnies sfasciati....e poi il tuo culo che sale veloce sul quel camper sfasciato...solo io so qnt ti amo....

le lacrime stannoa ancora qui...ma rido...e sono viva...sono felice..ho il cuore che mi scoppia...sono felice...vorrei essere così per sempre...per sempre....

"I know this girl she's barely alive
she's all haggard she's only twenty-five
she said she never had a friend before
I said "hey girl I'll be your friend but who's keepin' score"
I sawthis other little girl on the phone
her mother comforts her from far from home
the little girl was very hesitant
her best friend lie dead on the pavement"

ora me ne sto qui sola...e questo spazio sembra immenso...e gelido...ho le gambe nude....gli scaldamuscoli a righe viola e neri fanno a pugni con il maglione grigio e lasciano scoperte le mie dita...stanno diventando viola?                                                                   

"i can hardly wait.....i can hardly waiit"...scivola lenta e sensuale tra i miei ricordi....mi riporta a sabato notte....sabato strano...così lucida da far sembrare tutto irreale...così reale da far paura....così forte da lasciarmi  ghiacciata e tremante in un angolo....sei mai rimasta in un angolo buio.,...hai mai tremato davvero?...senza controllare lo sbattere ritmico dei tuoi denti...senza poter fermare i pensieri irreali nella tua testa...mi sembra di impazzire...

la sigaretta brucia....si sta consumando.....le mie labbra aspirano dolcemente da questo filtro deformato...lo desidero...lo sento entrare dentro di me....mi fa schifo ma lo voglio.....poi il fumo esce....colpisce i miei okki...penetra violento il verde di quegl okki che hai sempre amato....e allora non lo voglio .....ma l ho cercato io....è solo colpa mia se succede....allora perchè?perchè mi comporto così?

fairy's eyes....piangono lacrime acide questi occhi....è come se non meritassi di essere felice...forse è così...e anke sabato notte....4.30 di notte...mi hai stretto forte...forse sentivi come stavo...forse ne avevi solo bisogno...mi hai avvolto in quella coperta calda...io,te e key....vicini,stretti...caldo...non credo di aver mai sentito quel caldo ad un rave....non è mai stato possibile...ma tu sei stato così strano...e svegliarsi con una sola canzoncina nella testa...gira e rigira tra i miei pensieri...rimane lì...e gira....

"il rasoio fa male,il fiume è tr basso,l'acido è bestiale,la droga da il collasso,la corda si spezza,la pistola è proibita,il gas puzza....allora viva la vita"....

vorrei solo l abbraccio caldo di qlk...vorrei solo convincermi che se le cose vanno meglio non è perchè me lo immagino ma è perchè è così...vorrei non dover chiedermi tutte le volte...se finirà tutto...

"avete mai confuso il sogno con la vita,o rubato qlk pur avendo i soldi in tasca,siete mai statigiù di giri o creduto che il vostro treno si muovesse mentre invece era fermo forse ero pazza e basta,forse erano gli anni 60 o magari ero solo 1 ragazza....interrotta!"

io amo la mia cucciolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ho passato un aternità ad osservare ogni ciccatrice su queste braccia bianchissime....e poi ho contato le ossicina che sporgono gentile sul mio corpo....credo di esserci affezionata ormai....è sempre lo stesso punto a cui si ritorna ...ogni volta....tutto cioè che ti fa soffrire lascia segni profondi...ma nello stesso tempo ti rende così viva che se nn ci fosse....ti mancherebbe fino a renderti pazza.

forse sto diventando pazza....forse passerà come è sempre passato tutto....xò,perchè continuo a torturarmi.....??....nn lo so...non so più nulla...so solo che forse ho trovato due altri okki,languidi e bisognosi di me per cui vivere...la chiamo "k"...solo "k" all inglese...e lei....lei è sempre con me.....scdinzola dolce sulla mia ombra....e nn chiede nulla...xò mi scolta...

ci siamo rivisti....avevo promesso a me stessa che qst volta non ti avrei più perdonato...ma sapevo che stavo solo mentendo....so che non sono così forte...lo so.

scenario post_atomico di una porta genova ancora così bella....freddo,molto freddo....ma nn tra di noi.....katch esce come da un altra vita,corre verso di me....mi lecca il viso...come non mi vedessi da anni....e poi tu....passo strafottente...rumori confusi di ferraglia ad ogni tuo passo...sorriso dolce?no strano quel tuo strano sorriso di chi è abituato a pigliare tutti per il culo.....da troppo tempo...solo per salvarsi il suo....poi incrocio i tuoi okki....e mi salgono i brividi...proprio come scorrono sulla mia schiena ora al solo pensarci....okki verdi ok?....ma xkè sn così strani....noo nn sono strani ,sono limpidi...dove sono finiti i tuoi due buki neri?....lo so che torneranno tra pokissimo...ma non ci sono...e per un momento ritorni il ragazzo di cui mi sono innamorata.....e allora non so xkè....nn so neanke come ma ho il viso pieno di lacrime...e non riesco a deglutire....lo so...penso a cosa stai pensando e lo so perfettamente...infatti dalla tua bokka esce solo un ironico..."sei una bimba"...ma poi cambia qlk....e anke il tuo tono "la mia fatina che non crescerà mai"...si....lo sto pensando anke io....la tua fatina nascosta tra queste righe aggressive....sotto due okki truccati pesantissimi.....vi siete mai chiesti perchè le ragazze punk si truccano così pesantemente e perchè il trucco è sempre irrimediabilmente sbavato sotto le ciglia.....io lo so....nn è forse per coprire le lacrime isteriche che scivolano così spesso dalle loro anime ferite?...per me è sempre stato così....mi schiacci il viso tra due spalle gigantesche...e così magre...posso sentire le tue ossa sui miei zigomi...e posso crogiolarmi tra quella felpa che sembra ormai parte del mio corpo....poi alzo gli okki lucidi....due puntini verdi in un mare di ombretto scuro....e ti guardo...xkè sfuggi?....sono lucidi i tuoi okki...anzi sento le tue lacrime...timide che scendono.....e sbiascichi un sommesso"nn voglio che tu stia così per me.....io resto qui per te...ma se stai così io prendo katch e me ne vado tra un ora...tanto che cazzo mi cambia...perchè piangi per...non ha mai pianto nessuno per me..."...eh no ragazzino...no....nn andrai da nessuna parte....io voglio esserci...qls coisa ti succeda....voglio esserci...voglio baciarti....accarezzare le tue braccia coperte di lividi...voglio che tu sappia che io sarò la tua ombra....starò su di te. finchè nn lascerai questo mondo,xkè hai deciso di farlo,ti amo....non amerò nessun altro così....lo so....ma ormai è così...non c'è niente che possa cambiare quello che c'è tra noi....e così ti prendo la mano....questa volta sn io che decido dove vai....e siamo di nuovo io e te...dietro la stazione deserta....il sole sta tramontando...c'è una luce strana ,debole e fa freddo...ma è quello che voglio io e te verso il crepuscolo....un punkabbestia e una fatina....un rumore di ferraglia tra dilatatori,piercing,okki e braccia tumefatte.....e due cani ,con lo stesso nome,(katch e&k)che giocano su un mondo che va a rotoli....

è successo a tutti no??nn si comincia più o meno tutti così?....hai 14 anni,forse 15....io 14....e finalmente...in un giugno caldissimo....la tua migliore amica,con i capelli viola e il nome di mary,se ne esce con la brillante idea di seguire il fratellino diciottenne(okki azzurri e fisico da fattone che vi strega ad ogni vaffanculo che sbiascica alla povera soggetta che quei due soggetti li ha messi al mondo )ad uno di quei devastanti concerti punk...poi ti trovi lì...dopo ore di preparazione...la gonna viola e nera candeggiata e cortissima...le calze rotte...il trucco scuro e forte su un viso da bimba....e gli anfibi enormi che ti ammazzano le caviglie fragili...

poi stai lì....il palco scassato,la gente compressa in un pogo che è vita....lo puoi sentire respirare...no?il pogo....cento corpi in uno solo...come un solo respiro...e ogni spinta una carezza...ti libera...ma nn ti molla...sei parte di lui...dentro a lui...non ti sei mai sentita così bene(anke se qlk ti palpa inevitabilmente il sedere...ma magari nel vederti a terra ti raccoglie con il più dolce dei gesti!)

.....l aria è adrenalina pura....ogni respiro ti riporta al '75 ,a case okkupate,a gente che nn ha nulla e crea tutto in un attimo...e poi l attimo dopo lo distrugge...ma non importa xkè c'è qalkosa  di grande dietro l angolo....lo sai?...stiamo tutti aspettando no?....aspettando...no non stiamo aspettando...o meglio aspettiamo ma siamo noi che facciamo tutto....

poi la mary torna....ride ,isterica....c'è nik?nik.....oh nik il batterista pazzo....l amiko di suo fratello....quello che suona in quel gruppo scassato....lo ama...lo ama?...l ha stregata...e l anfetamina l aiuta....tu nn l hai mai provata...poi ci pensi...la vuoi...in un attimo la desideri in te...vuoi che ti scorra dentro...pensi che il tuo corpo fragile da principessina punk non possa reggere tutto da solo....e allora eccola...è dentro di te....e tutto cambia...o meglio tutto è solo più fantastico di com'era prima...e tu... tu ...tu finalmente sei quello che per mesi avevi immaginato...e poi incroci quegl' okki sul palco.....nn avevano guardato nessuno...tutto il tempo piegato su quel basso....era un angelo punk...ma poi per un lunghissimo(eterno?)istante avevano scelto di fare a pugni con i tuoi di okki ....verde nel verde...un attimo per sempre...graffianti,punk eppure dolci come una carezza che ti asciuga le lacrime dal viso...

troppo forte...violento ....hai bisogno di riflettere...corrì verso un bagno schifoso....alla trainspotting forse....muro scrostato...cesso sporco(ma tu nn sei lì per pisciare no?)....e barcolli verso lo specchio....e ti vedi....pallida,magra,con gli okki giganti ma ancora verdi e il trucco sbavato....stupoenda,perfetta...una fatina punk...e allora ti chiedi perchè sei fuggita...poi ti giri... e lui ti sfiora....per la prima volta...mano forte e fredda...sguardo strafottente e dolcissimo...da bambino....

tim armstrong?no....è il ragazzo che ti ha rubato il cuore...e tu sei semplicemente "the girl with the heart of gold"che ha sempre cercato....

"stai male?"...la sua voce è roka....voce di chi si lava i denti con il jack...il vostro bacio...il primo....è ...è.......sotto una "a"di anarchia che pare tracciata con il sangue di chi nn smetterà mai di ripetere che "punk is not dead"....vi accasciate....fa caldo...ma non riesci a stakkarti da lui....nn ti serve il suo nome...allora lo kiami sid...come fosse la cosa più naturale del mondo...e lui ti chiama fatina.,...perchè in fondo un ome nn è nulla....tu&lui...like sid&nancy trentanni prima....potete capirmi...lo so che potete....

conoscere qlk in un attimo...per caso....senza che nessuno te lo presenti...solo perchè è successo è così perfetto....xkè...xkè...non è finto...in un mondo in cui tutto è falso....tu sai che lui è vero...

non lo ami ancora...ma sai che il suo ricordo potrebbe tenerti viva per sempre...lo sai....è così...e basta!

e poi la notte.....punkettoni in un branco...e la città deserta....è vostra...i palazzoni tristi con gli okki socchiusi si inkinano, o forse sorridono ,al passaggio di due punkettoni senza futuro...ma che ora ,forse,sanno cos'è l amore...scopare è facile...amare ti distrugge....ma nessuno gliel aveva detto a quella bimba...nessuno!

pensi ancora che dormire su un materasso pieno di buchi faccia schifo...pensi ancora che il fiato di due cani nn sia meglio che un calorifero...e ora...ora lasceresti mai il suo corpo coperto di bruciature e tatuaggi e così caldo...per una coperta che sa di detersivo??

no!.....nn puoi più farlo...e mi spiace lilly,dolce tigrotta comprata all età di cinque anni e mezzo,ma addormentarmi serena con te nn è più possibile anke se mi consola ancora qnd nn sento quell odore di miele che solo quella lingua da squatt mi fa sentire....

la notte più dolce .....la notte più magica della mia vita...e il risveglio più traumatico...allungare i tuoi piedini e sentire il pelo morbido di katch.....allungare le gambe incriccate e sentire il ruvido di un materasso che ne ha passate tante tra scopate e vomito acido....allungare il braccio enn sentirlo....e poi vedere sbocciare il più dolci dei sorrisi...così senza accorgertene qnd lo vedi....in cucina che scalda su un fornellino da eroinomane,che ancora nn è,il caffè...mantre fuma una malboro rossa....a dorso nudo con i boxer che spuntano sotto quei pantaloni enormi che sn solo tagli e bruciature di sigaretta.,...lo guardi ,in silenzio,mentre con gli okki splendidamente verdi intona cupo e perso nel suo mondo una versiione alquanto improvvisata di dope sick girl...e lo sai che sta pensando a te...allora salti fuori...con i capelli arruffati biondissimi e il trucco fino alle guance...e lui alza appena gli okki da quelle 4 corde...e ....e ....inaspettabile ti regala un sorriso dolcissimo e fuoriluogo....xò dolcissimo...si alza....e ti accorgi di qnt è alto...di qnt è bello....e ti spinge dolce contro la finestra .....e allora ti bacia di nuovo....come in un sogno...ma è la tua vita...non è un sogno...xò te ne accorgi giusto perchè ti tremani le mani....ma poi nn ci pensi...hai tutto quello che vuoi.....puoi tenrlo o buttarlo...ma sei tu che decidi...e allora ti senti viva.....e qls cosa succederà sai che sarai stata tu a sceglierla....

e io....nonostante tutto,ovunque sarò....ovunque sarai tu mio piccolo ,dolce,stronzetto punkabbestia....so che ho scelto te....e ti ho scelto come la più dolce delle scelte senza accorgermi di averti scelto...ti amo piccolo...questa è solo per te....la tua fatina...dalle braccia calde di un altro stronzetto qnt te....

......i know i'll see your face again.......i know i'll see your face again.....